Смешни вицеви и цитати који ће вам развеселити дан!

6.7К 2 4 Writer: MysteryGirl6655 аутор МистериГирл6655
од стране МистериГирл6655 Пратите Схаре
  • Делите путем е-поште
  • Репорт Стори
Пошаљи Пошаљи пријатељу
  • Делите путем е-поште
  • Репорт Стори

1. Према истраживањима, страх од народа број један је јавни говор. То значи да би радије били у корпи него давали похвале!


2. Моја омиљена машина у теретани је аутомати за продају.

3. Да бисте били паметњаковићи, морате бити паметни, иначе сте само дупе

4. Жене су попут урагана. Кад наиђу на вас, мокри су и дивљи, али кад напусте одведу вашу кућу и аутомобиле сексистички против мене, али ја волим овај цитат превише лол

5. Није чудо што је Деда Мраз тако ведар ... Зна где живе све лоше девојке.


6. На вратима имам шест брава. Закључавам их сваки други. На тај начин кад неко покуша провалити у моју кућу обавезно је закључао 3. хехе

7. Кад умрем, желим ићи мирно као мој дјед ... Не вриштајући као путници у његовом аутомобилу!


8. Прво ми је доктор рекао добру вест: Имао сам болест која носи име.

9. Да ли сте рођени на аутопуту? Јер тамо се дешава већина несрећа.


10. Деца у мраку узрокују несреће. Несреће у мраку изазивају децу.

1. Човек умре, а жена га кремира. Она однесе пепео кући и почне разговарати с њима.

Знате онај капут који сте ми обећали? Купио сам га новцем осигурања. Знате ли нови ауто који сте ми обећали? Купио сам га новцем осигурања. '

Затим шапне: 'Знате онај посао пухања који сам вам обећао? Па, ево га. '


2. Мушкарац вара своју девојку Лорраине са женом по имену Цлеарли.

Лорраине нагло умире.

На сахрани, мушкарац устаје и пева: „Јасно видим, Лорраине више нема“.

3. Успешан бизнисмен отпутовао је у Вегас за викенд да би се коцкао. Изгубио је кошуљу са леђа, а преостало му је само четвртина и друга половина карте за обилазак. Све што је требао је некако да дође до аеродрома, а онда да остане без куће.

И тако је изашао на предњи крај казина где је чекао такси. Ушао је и објаснио своју ситуацију таксију. Обећао је да ће возачу послати новац од куће. Понудио му је бројеве својих кредитних картица, број возачке дозволе, адресу итд. ...
Такси је рекао: Ако немаш петнаест долара, извади ме из таксија!
Стога је бизнисмен био присиљен аутостоком до аеродрома и једва је стигао да ухвати лет.
Годину дана касније, бизнисмен, дуго и напорно радивши да поврати свој финансијски успех, вратио се у Вегас и овај пут је освојио велико. Осећајући се прилично добро о себи, изашао је пред предио касина како би се возио таксијем до аеродрома. Па, кога би требало да види напољу, на крају дуге кочије, али његовог старог друга који га је одбио возити кад је био срећан.
Бизнисмен је на тренутак размишљао о томе како да натера момка да плати за његов недостатак добротворне организације, и ударио је у план.
Бизнисмен је добио прву кабину у реду, колико кошта вожња до аеродрома, питао је?
Петнаест долара, стигао је одговор.
А колико да ти на путу пушеш?
Шта?! Склони се из мог таксија.
Бизнисмен се удубио у задњи део кабине у дугој линији и постављао иста питања, са истим резултатом.
Кад је стигао до свог старог пријатеља на зачељу линије, ушао је и питао: Колико вожње до аеродрома?
Такси је одговорио: Петнаест долара.
Бизнисмен је рекао: ОК и отишли. Затим, док су се возикали полако поред дуге линије таксија, бизнисмен је великом осмеху и палцу уписао знак сваком другом возачу.

4. П: Каква је разлика између девојке и жене?


О: 45 фунти.

П: Каква је разлика између дечка и мужа?

О: 45 минута.

5. Две плавуше су биле на путу за Дизниленд и нашле се до рачве на путу. Знак је гласио: „Дизниленд лево“.

Тако су отишли ​​кући.

6. П: Колико разведених мушкараца треба да промени сијалицу?

О: Ниједно, јер они никад не добију кућу.

7. Мушкарац и његова жена су у ресторану, а муж непрестано зури у стару пијану даму која замахује џином за оближњим столом.

Његова жена пита: 'Познајете ли је?'

уздахне муж. 'Схес моја бивша жена. Она је почела да пије одмах након што смо се развели пре седам година, а чуо сам да од тада није тријезан. '

Боже мој! ' каже жена. 'Ко би помислио да неко може тако дуго да прослави?'

8. Једног дана у Еденском врту, Ева позове Бога: 'Господине, имам проблем!'

У чему је проблем, Еве? Бог је пита.

она каже: 'Знам да сте ме створили и обезбедили ову прелепу башту и све ове дивне животиње и ту смешну комичну змију, али баш нисам срећан.'

Зашто је то, Ева? ' стигао је одговор одозго.

Господе, усамљен сам. А ја сам болесна до смрти јабука ', каже она.

Па, Ева, у том случају имам решење. Ја ћу створити мушкарца за вас ', говори јој добар Господ.

Шта је човек, Господе? ' пита она.

Овај човек биће беспрекорно створење, са агресивним тенденцијама, огромним егом и неспособношћу да вас саосећа или правилно слуша. Све у свему, пакао ти тешко пада. Али, дођавола, будите већи и бржи и мишићавији од вас. Пакао ће бити заиста добар у борби и ударању лопте и лову на преживаче из флоте, а уопште није лош у врећи. '

Звучи сјајно ', каже Ева, иронично уздигнуте обрве.

Да, добро. Боље је од убода у око са запаљеним штапом. Али, можете га имати под једним условом. '

Шта је то, Господине? ' она пита.

Мораћете да му кажете да сам га први створио. '

9. 'Зовеју мог мужа егзорцистом.'

Чим стигне на журку, он је отуђивао све расположење. '

10. Плавуша којој је стварно потребан посао, видјела је оглас у новинама за отварање посла у фабрици Елмо. Пријавила се, али менаџер јој је рекао да неће желети посао јер је то тако досадно.

Плавуша га је преклињала и рекла му да ће учинити све јер јој стварно треба новац. Напокон ју је управитељ ангажовао.

Након неколико сати, управник је приметио да је транспортни трак подупрт. Спустио се доле да види шта није у реду.

Видео је да плавуша шива два мермера у међуножје сваке Елме.

Менаџер јој је рекао: 'Рекао сам да сваком Елмоу дам по две тестлове - не два тестиса!'

Соооооо, шта мислиш? Ако су вам се свидели гласајте! Реци ми, који је ур омиљени цитат? Да ли да наставим?